Repülős túlélőcsomag majrézóknak

Nagyon fontos, hogy egy komolyabb trauma után vissza kell mászni a lóra, azonnal. Aki szeret veszélyesen élni, hagyjon ki egy évet. Addigra garantáltan sikítani fog még attól is, ha olyan filmet lát, amiben belülről rácsukják a népekre a repülő ajtaját.
Utána kényszerítő körülmények hatására tervezni kell egy 3 átszállásos, közel egynapos repülést, ha vissza is akarunk jönni, szorozzuk meg kettővel. Ebbe elég jól bele lehet betegedni, ajvékolni, hogy kibírhatatlan.
És ha ez mind megvolt, egy rövidke repülés szinte már ajándéknak tűnik.
Persze muszáj előtte heveny fizikai tüneteket mutatni, anélkül nem lenne súlya.

Mit vigyünk magunkkal, hogyan viselkedjünk, hogy  ne zavarjuk balgán optimista útitársainkat?
Az alábbi tanácsok 100 %-ban működnek, valamint ingyen vannak.

-Elsőként tanácsos a hajat úgy megnöveszteni, hogy jól betakarja az egész fejünket és a többi gyanútlan ne lássa, hogy itten valami komoly baj lehet, úgy átfogólag, az a nő tud valamit a közeljövő eseményeiről  (részeg a pilóta, beragad a kerék tutira, jönnek az öngyilkos libák), ha ennyire bír falfehér lenni.

-Jól nagy sálat viseljünk, ami alulról segíti az arcunk elrejtését, lehetőleg homlokig. Valamint azokban a pillanatokban, amikor nem markoljuk a karfát, elrejthetjük alá reszkető kezünket.
Kravitzé eléggé megüti a mértéket. Esetleg ülhet is mellettem és osztozhatunk a sálon.

(eredetileg itt volt egy kép a Kravitzról, de rám lett szólva, hogy ne használjam)

– Könyvet muszáj vinni, hogy elterelje a figyelmet. Ez odafelé útra szinte zseniális, egyetlen momentum nem marad ugyan meg belőle, de utána esküdni tudnánk, hogy az évszázad alkotása.
Az olvasás azt is sugallja, annyira lazák vagyunk, hogy nem folynak össze a betűk masszává, ami valahogy egyetlen nagy JAJ-já áll össze.

-Zsályás cukorka. Füldugulás, valamint sikítás ellen.  Alkalmazása nagyban tanácsolt, mert ha  belegondolsz, mennyire előnytelen látvány lenne, amikor nyálasan kipottyan a szádból amikor úgy szíved szerint végigvisítanád az utat, rögtön a becsukott száj mellett döntesz.

-Ha nem hajlandó a légitársaság egy aprócska, hangszigetelt sátrat biztosítani az utazás idejére, amiben összekuporodva és kíváncsi szemektől rejtve jajveszékelhetsz, csakis a folyosó melletti ülés ajánlott. Ablak irányába még véletlenül se nézzünk, mert rögtön beigazolódik a legrémebb álmunk, tényleg fent vagyunk a fenében.
Esetleg jegyvétel előtt megérdeklődhetjük a légitársaságtól, melyik ülésnek van dupla acélbetétes karfája. Ez nagyon fontos, mert tudvalévő, a túlélés annak biztosított, aki a legerősebben szorítja. Gyenge minőség esetén meg aztán fizethetünk kártérítést.
Ugyanilyen fontos az ülés elhelyezkedése a vészcsúszdákhoz képest. Ez hosszas mérlegelést és megelőző felkészülést igényel, majd többszörös nekifutást a jegyvásárlásnál, ahol kicsapjuk a rendszer időkorlátját úgy hetvenszer, mire nagy nehezen, könnyek közt megrendeljük a jegyet.

–Na, ezt semmiképp. Ha zenét hallgatunk, elmulasztjuk az összes gyanús zörejt, kopogást, recsegést, csikorgást, oda a fele élvezet. Ehelyett kihegyezett füllel figyeljünk az előbbiekre, elhaló hangon susogva mindegyik után, hogy ez biztosan nem normális dolog.

-Fontos a higiénia, ezért alaposan fontoljuk meg, mivel dezodorálunk. Rendkívüli esetre akármilyen vacak nem jó.
Mivel látjuk előre, mennyire felelőtlen, léha népekkel leszünk összezárva,  csak olyan termék lesz megfelelő, ami már nevében is ígéretet hordoz: kisebbségben levőknek.

 
-Megfelelő ruhadarabokat válasszunk, nehogy egy pillanatra is elfelejtsük, mire kell odafigyelni, de nagyon.

 
-A kulcskérdés. Kivel utazzunk?
NE egy másik nővel. Hacsak nem súlylökő, vagy ólomsúlyú valamelyik durvább sportban, nem elég vastag a karja szorongatáshoz. Esetleg el találjuk törni és akkor  visszafelé a másik oldalára kellene ülni.
Férfinemű sem lehet túl ványadt, nincs mit fogni rajta. Utazás előtt csináltassunk vele egy röpke IQ tesztet is, ha a minimális 140 nincs meg, keressünk másikat.
Ha ilyet nem találunk, ragasszuk le a pótmegoldásként kirendelt illető száját egy jóféle ragasztószalaggal. Kifejezetten megszívelendő életbölcsesség, a “működik, de nem beszél” formula. Mert amikor másodszor halljuk, hogy nincs mitől félni, közel kerülünk hozzá, hogy vérét vegyük az illetőnek.
Ha véletlenül mégis szerencsénk van, cuki útitársat sikerül kifogni, akinek jól nyomorgathatjuk a kezét és csak titokban forgatja a szemeit, amikor pont nem nézünk oda.
Még az is fontos, hogy nagylelkűen lemondjon az ablak mellett lévő ülésről, mert ha nem, foghatjuk a kezét egy idegen hasán keresztül, onnan a mi folyosós ülésünkről.

-Garantáltan működő, kipróbált bónusztipp: további izgalmakra vágyók csakis akkor utazzanak, amikor  vihar van. Lehetőleg le-és felszálláskor is.
Ez garantálja a tripla halálfélelmet, ami igen meglepő tud lenni, mert nem gondoltuk előtte, hogy a dolgokat lehet fokozni.

-A legfontosabb. A legjobb, ha ezzel kezdjük és akkor a többivel nem is kell bajlódni.
Ne felejtsük el, hogy nem vagyunk madarak. Sem semmiféle, aminek a természete a repülés. Dongók vagyunk, csak mi tudunk is róla, hogy nem vagyunk alkalmasak levegőbe emelkedésre.
Szóval maradjunk csak szépen otthon.

(Mellesleg, ennyi alkalom után most láttam először olyan pilótát, aki olyan Igazi Pilótaszerű volt. Minden hozzávalóval (aki nem tudja, mik ezek, hát ejnye).
Először keresgéltem, hol vannak a kamerák, amivel a reklámfilmet forgatják, de aztán kiderült, teljesen valódi.
Reméltem, hogy nem a miénket fogja pilótázni, mert nem létezik, hogy aki ennyire baromi jól néz ki, az még ráadásul érti is a dolgát.)